Il peggio di questo periodo è che mi sento totalmente sballata... senza sicurezze di alcun tipo, emotivamente sballotata da uno stato all'altro, trovando inutilità in tutto.

E' come se sono arrivata ad un punto in cui tutto è stato distrutto, una Bosnia Erzegovina, una Beirut mentale, sentimentale, lavorativa.

Mi sveglio la mattina con l'ansia e il ricordo di incubi, in cui si alternano ritorni ad abbandoni...è l'abbandono cio' che mi ferisce di piu'? o il fatto che lui mi piacesse davvero, per come era fatto in mille cose?

Non riesco a capirlo...ma a volte me lo trovo davanti e non provo nulla, altre volte invece mi piange il cuore...

Sono veramente un essere senza meta ora e so che la stabilità emotiva, il supporto di una persona che mi ama, mi stà mancando terribilmente per poter essere serena, come se la mia serenità dipendesse solamente da questo... è ingiusto certo. Mi sento una bambina. Come una bambina sprovvista dell'amore dei genitori... una bambina sprovvista di quell'amore deve sentirsi come me....fino a quando non se ne fa una ragione e costruisce da sola...Ecco, aspetto il momento in cui mi sentirò veramente in pace, serena, nonostante l'essere sola.

Nel frattempo cerco di prendermi cura di me...ho ripreso a mangiare giusto e ho smesso con gli aperitivi e i mojiti...ho smesso di dormire sul divano, comprando una tv da mettere in camera...riprendo pure la palestra...ho mille cose nella testa da fare, la chitarra, la musica... ma rimane tutto depositato in me...sono inattiva, totalmente inattiva. Senza forze, senza voglia.

E' come se la depressione che ha sempre vissuto nel sottobosco del mio se, ora sia cresciuta a dismisura, smettesse di nascondersi sotto il muschio dei rapporti per bisogno e si palesasse con forza sottoforma di abete, di un enorme abete...

E io non ho sono un taglialegna...o forse sto' imparando ad esserlo....o forse mi gigoneggio solo volerlo diventare. Non so.

Ho solo la certezza di stare a sprecare una marea di tempo... e il tempo non è il mare...non ritorna con l'alta marea...si disperde.

Sono il peggio di una donna e il peggio di un uomo...

Vittima della crisi, vittima del contratto di apprendistato, la sottoscritta dopo quattro anni deve trovarsi un altro lavoro... DISOCCUPATA.

Non ci sto male. Anzi mi sento libera, finalmente, di trovare un lavoro che veramente ami, mi dia valore e mi faccia esprimere il potenziale...sono contenta e al contempo stranita. Ma mi sto gia organizzando, sto creando il mio piano d attacco... lunedi ho un meeting con me stessa. Pianifichero tutto. In questi due giorni a casa ho mandato gia cv per i primi annunci interessanti visti in rete. Lunedi fissero un appuntamento con un agenzia immobiliare, mentre stamattina sono stata contattata da un agenzia di lavoro interinale.. fanculo vecchio lavoro, fanculo vecchio capo...

La sottoscritta si sente lanciata di peso, si, in un mare agitato e difficile, ma che comunque le sapra dare qualcosa... Non sono negativa...mi sono data 2 mesi. Ricerca massiva, ricerca nei vari campi in cui vorrei lavorare... Sono sul pezzo. Tiro fuori le palle che ho sempre nascosto. Finalmente.

Mi sento ulteriormente libera. Mi sento che ne verra fuori qualcosa di bello. Difficile si, ma bello. Evvai.

Guerriero...mi manchi davvero. Al di la del dolore, al di la del passato. Mi manca il mio amico guerriero.

SCUSATE, MA LA TASTIERA OGGI E IMPAZZITA E NON HA PIU ACCENTI NE APOSTROFI.

Perchè, tutt'ad un tratto, mi sento così triste?

Perchè, tutt'ad un tratto mi manca? Perchè? Perchè ormai è andato? Perchè so che non c'è piu'?

Perchè ho chiuso porte e portoni, e ora pensavo di poterli riaprire e trovarlo li' di fronte?

Perchè?

Perchè vorrei parlarci e sfogarmi con lui?

E vorrei dirgli che mi sento un ebreo in diaspora, che mi sento una perseguitata del cazzo, che non ho ancora lasciato il rancore per tutto quello che mi è stato fatto? Che a volte mi dico " ma porca troia, perchè tutte queste cose a me?"

Che non so quello che sto' facendo, ma che ora mi sento libera...libera e allo stesso tempo ci sono molte piu' manette di prima che mi tengono...prima non le vedevo, ora sì.

Mi manca oggi, da morire il mio migliore amico, AMICO, sì cazzo.

Non Fra, non Moi, accompagnatrici e mai intenditrici delle mie parole, ma solo ascoltatrici...AMICO, quasi nel senso vero del termine.

Non avrei mai dovuto varcare quella soglia. Non avrei mai dovuto assecondare il mio spirito. Avrei dovuto capire subito cosa perdevo.

Stasera per la prima volta, mia madre si è aperta è ha parlato della sua omosessualità...e c'è pure il sospetto che mio padre fosse un gay inconsapevole...

Poi una non puo' crescere senza problemi...

Ma il bello è che...io sono quasi contenta...

Parte all'arrembaggio per Barcellona, domenica. Ospitata da quasi estranei, per 4 giorni alla scoperta...ovviamente viaggio on the road...tappe intermedie non ancora previste, ma so già che qualcosa salterà fuori.

E' proprio vero, che quando si tiene ad una cosa, si fa di tutto per averla... e' proprio vero che quando capisci certe cose, si fa tutto per averle...e quando capisci certe persone, si fa tutto per "averle"...a dispetto dei problemi, delle incomprensioni, dei propri limiti.

Evvia verso nuovi orizzonti, la sottoscritta, ormai non piu' geisha. E' possibile che una geisha, si sgeishizzi?

Servilismo passa, la voglia di fare incrementa, la voglia di sperimentare, di andare ancora oltre...la voglia di reagire alla mia negatività, ai problemi della vita, con spirito intraprendente... e questo lo scrivo dal divano, che per molto tempo mi ha accolto, come le braccia di un padre amoroso, sul quale ho passato intere notti ed interi giorni, con la speranza che il mondo si fermasse ed io potessi scendere...

Io sono depressa. Questo lo so. O come direbbe l'analista: Disarmonica. Delusa, afflitta dal senso di colpa...disillusa. La depressione alla fine è questo: il crearsi aspettative, il pensare di avere fatto qualcosa di sbagliato, il sentirsi in colpa... per la sottoscritta è giusto che ora tutto si tramuti in azione... Che risponda agli errori commessi, con nuova forza.

Il vivere è questo: rispondere. agire. il pensiero è sempre molto spesso legato al passato o al futuro, quindi immobilizzante. Se si fa, non si pensa. Se si pensa mentre si fa, non ci si gode quello che si stà facendo...ed io, cari miei, voglio godermela, perchè ho capito che sapore ha e non me la voglio certo lasciar scappare.

Stanca ed abbattuta, ora si rialza.

Tra l'altro, in questi giorni ero talmente immersa nel presente, tinteggiando e decorando casa, con colori nuovi e puliti, che ho dimenticato appuntamenti, che ho dimenticato totalmente gli altri.

Il bagno ora è vivibile, la camera idem... ora l'atmosfera è accogliente e leggera...finalmente direi.

Confermato. Mia madre è lesbica.

Se una cosa ti fa male, e te lo fa costantemente, per cio' che di problematico c'è in te, hai due scelte:

- o togli quella cosa che ti fa male, per poi risolvere cio' che di problematico c'è in te

- o tieni cio' che ti fa male e nel frattempo cerchi di risolvere cio' che a causa della tua problematicità, questa cosa ti provoca.

Esempio:

il fumo. O smetti di fumare e cerchi di capire perchè fumi. o cerchi di capire mentre fumi perchè fumi...ovvio, è meglio la prima.

Io con il fumo non ce la faccio, in realtà non ce la faccio con un casino di cose, a fare così. Per molto tempo ho sempre pensato che fosse meglio capire per risolvere....

A volte però basta ascoltarsi e capire i propri segnali:

Di fronte ad una persona con la quale hai avuto una storia, per la quale provi anche certi sentimenti, non dovresti trovarti a provare ansia, rabbia, paura...

invece io mi sento minacciata per quello che sono ora, da quella persona.

Il passato mi minaccia, ma pure ora, guardandolo, mi sento in ansia, mi sento di "dovermi voler bene", di proteggermi.

Di fronte ad un sentire di questo tipo, un sentire che va fortemente in opposizione ai sentimenti, io ho deciso, perchè sento sia giusto così, di darmi retta. Di capire cosa c'è dietro. Evitando di farmi del male.

Difendo anche quello che ho ora, che sono ora, che sento ora...libertà infinita, nulla davanti...che bello il nulla.

Il vecchio è solamente se stesso. Se percepisco persino il frequentare posti della mia infanzia con distanza, con fastidio, se percepisco persino il frequentare certe persone con distanza, è proprio per questo: non esiste passato.

E cio' che viene dal passato, non potrà mai essere nuovo.

E' meglio trovare davvero il nuovo, che rifugiarsi nel già conosciuto.

Io sono alla scoperta di me...di qualcosa di oscuro e bello allo stesso tempo... una novità dopo l'altra.

Sto' abbandonando tutto quello che di vecchio c'è nella mia vita. Alcune cose prima, alcune poi...ma tutte se ne andranno.